Загулы
Интернет
История
Отдыхай
Приколы
Расписания
Советы
Транспорт
Фотогалерея
DOWNLOAD
Рефераты
Драйвера
Музыка
Полезности
 |
| Анекдоты на AllMinsk |
| Вовочка достал МИ своей похабщиной, она и говорит: - Вызываю родителей! - Марьванна не вызывайте, они у меня интилигенция, лучше домой к нам сходите. Приходит МИ, звонит в дверь, ей открывает мужчина во фраке. - Здравствуйте, Вовочка здесь живет? - Здесь, Вольдемар-с, к вам-с женщина-с. - Пи##ишь.. - Отвечаю-с. |
| Летит бэтмэн по лесу. Вдруг видит - Красная шапочка голая раком стоит. Бэтмэн подлетает и входит. Все обалдели. Особенно человек-невидимка. |
| Пришёл мужик на смотрины члена к Екатерине II. Она спрашивает: -Сколько? -20 сантиметров. -Ха ха-ха-ха! -В диаметре. -Хо-хо хо-хо! -Струя. -О-о! |
| Сидит маленький мальчик в песочнице и кричит на всю улицу: - Пидарасы! Пидарасы!.. - Мальчик, что ты кричишь? - Уйди на х#й! Пидарасы, пидарасы!.. - Мальчик, у тебя ещё молоко на губах не обсохло, а ты такие слова знаешь! - Какое это на х#й молоко! Пидарасы, пидарасы… |
| Привёл мужик козу к ветеринару: - Неделю назад давала два литра в день, на этой недели давала один литр, а сегодня вообще молока не надоил. Что случилось? Осмотрел ветеринар животное и говорит: - Такого козла задрочили!.. Но жить будет. |
| Карлсон залетел и ждёт малыша. |
| Один чувак занимался в Африке исследованиями. Однажды умываясь у реки, он услышал шорох. Обернулся и видит- к нему подбираются негры людоедской внешности. Он сказал про себя: "Ну всё, пи@#ец". И тут раздался громовой голос: "Ещё нет, сын мой! У тебя под ногами большой камень. Возьми его и ударь вождя по голове!" Чувак так и поступил. Когда вождь упал с раскроенным черепом, опять раздался голос с неба: "Вот теперь точно пи@#ец". |
| Дал бог по 30 минут жизни двум памятникам, которые очень долго простояли в одном парке.Прошло 15 минут. Прилетает ангел и говорит: -ну что мужики у вас осталось по 15 минут жизни. тогда один памятник говорит другому: -так теперь ты держи голубя, а я срать буду!!! |
| Летит самолет над Африкой. Ну, как положено, крылья отваливаются, крушение, кто выжил, кто нет - оказались в непролазных джунглях. Окружили их людоеды, связали и привели к вождю. Тот говорит: - Нам, собственно, столько и не надо еды-то. Рассказывайте, кто из вас есть кто. Ну, кто говорит - я, мол, рабочий, кто - бизнесмен, кто - дворник. А один затесался - профессор из медицинского. Ну, вождь всех выслушал и говорит: "Вот этого, который профессор - съедим, остальных - проводите к дороге. Профессор к нему: - Как так, я же профессор, звезда мирового значения, я студентов учу, врачей готовлю... Вождь ткнул в него пальцем и говорит: - А ты что ж, сука, думал, я тебе твое распределение забуду, да? |
| Едет грузин по окружной (хочет снять проститутку). На дороге стоит девочка и ловит машину. Грузин резко тормозит, девочка прыгает на переднее сиденье. -Дяденька, дяденька, мы ехали в машине: я, папа, мама, дед и врезались в дерево. Папа остался без головы, маме оторвало руку, дед умер... Грузин (расстегивая ширинку) -Да дэвочка. Сэгодня нэ твой дэнь. |
| Блоха обратилась в ПРОФСОЮЗ. - Я 15 лет сидела на спине у собаки...НАДОЕЛО!!! ЕЕ перевели на бороду Иванова. - Я 15 лет сидела на спине у собаки, потом меня перевели на бороду Иванова, а он КУРИТ, а у меня АСТМА!!! ЕЕ перевели на яица Петрова. - Я 15 лет сидела на спине у собаки, потом меня перевели на бороду Иванова, а он курит, а у меня астма, потом перевели на яица Петрова, но там мне стало скучно, и я уснула..., и проснулась опять на бороде у Иванова, А ОН КУРИТ!!! А У МЕНЯ АСТМА!!! |
| -Вовочка перестань грысть ногти (пауза), у деда (пауза), на ногах(...) и вобще отойди от гроба. |
| Поручик Ржевский спрашивает у гусар, как представиться, чтобы познакомиться с дамой. Ему отвечают, что сначала надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь немного скользковатое, потом что-нибудь пошлое, и затем представиться. На балу поручик подходит к даме: - Шило, мыло, х#й, поручик Ржевский. |
| Идет Пятачок по лесу, Вдруг видит - Винни стоит у дерева, голова опущена, а из груди у него огромный сук торчит... Пятачок подходит и спрашивает: "Винни, тебе плохо?" Винни-Пух поднимает голову и печально отвечает: "Знаешь, Пятачок, мне совсем пиздец!" |
| Сидят три девочки под елочкой. Первая -Я, говорит, вышивала вчера, укололась, больно было! Вторая -А я, вчера купалась, на стекло наступила, вот это было больно! Третья, тяжело вздохнув -Хуйня это все! Я вчера на велосипеде ехала, у меня клитор в педали попал, так я чуть звонок не откусила! |
| Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием музыки. |
| Едут двое наркоманов на машине. - Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху. - Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед. - Вася, МАЗ! Да тормози же! - Очнись, Серега! Это ж ты за рулем! |
